SesterZábavka

1. Lezie Slovák na Gerlachovský štít, až vyjde úplne hore a zbadá tam baču. Pýta sa ho:,,Bača, máš malinovku?" Bača odpovedá: ,,Mám, ale nedám." ,,A máš chlieb?" ,,Mám, ale nedám." Sklamaný Slovák lezie dole. Vtom ho bača zavolá: ,,Hej, Slovák, poď hore!" Slovák tam z posledných síl vylezie a bača hovorí: ,, Aj slaninu mám, ale nedám!"

2. Učiteľka sa pýta v škole: ,,Jožko, podľa teba, čím by bol Jánošík, keby dnes žil?" ,,Podľa mňa by bol najstarším Slovákom."

3. ,,Jožko, požičaj mi peniaze!" ,,Nemám pri sebe." ,,A čo doma?" ,,Všetci sú zdraví, ďakujem za opýtanie."

4. Pán Novák hovorí pánovi Horákovi: ,,Počujte, potom, ako ste boli s manželkou u nás na návšteve, stratil sa nám jeden strieborný príbor!" ,,Preboha, hádam si nemyslíte, že sme ho vzali my?!" ,,No viete, on sa potom našiel, ale to podozrenie tu už ostane."

5. Lekár v blázinci chodí po izbách a pýta sa pacientov na ich želania. ,,Chcel by som oklincovať lyžicu do topánok." Druhý vraví: ,,Mne kúpte rebrík, ale bez priečok." Tretí chce okuliare na kurie oká, ale korunu všetkému dá pacient ležiaci na poslednej posteli: ,,Ja by som chcel nový nos." ,,Načo vám je nový nos?" - čuduje sa lekár - ,,veď máte nos!" ,,Mám, ale tento je deravý."

6. Chlap sedí na WC v reštaurácii, tlačí, tlačí, keď vtom príde upratovačka a zhasne. Muž začne kričať. Upratovačka: ,,Čo sa vám stalo? Čo tak kričíte?!" ,,Chvalabohu, to ste vy, už som si myslel, že som si vytlačil oči."

7. Pani učiteľka vysvetluje detičkám, že by nemali trápiť zvieratká. Vtom sa prihlási malý Jožko a hovorí: ,,Pani učiteľka, prosím, Juraj trápi ryby!" ,,Áno? A ako ich trápi, Jožko?" ,,Nuž, vždy, keď stojíme na brehu rieky, Juraj pustí veľký zelený sopeľ až k hladine. A vždy, keď rybky k nemu priplávajú, smrkne ho naspäť."

8. Zubná kefka sa sťažuje: ,,Akú špinavú robotu musím robiť!" ,,A ja čo mám povedať?!" - ozve sa toaletný papier.

9. Uprostred noci zvoní na polícii telefón. V slúchadle sa ozve zúfalý hlas: ,,Zachráňte ma! Do izby mi vbehla mačka!" ,,Zbláznili ste sa?! Kto volá?!" ,,Papagáj Freddy!"

10. Príde muž do obchodu so zvieratami a za sebou ťahá ľadového medveďa: ,,Kde je ten debil, čo mi pred rokom predal bieleho škrečka?!"

11. Muž v drahom oblečení kľačí na námestí a pije z mláky. Ide okolo neho jeden pán a hovorí mu: ,,Postavte sa! Čo si ľudia o vás pomyslia?" Pán sa postaví, utrie si ústa a povie mu: ,,Imidž je nanič, počúvaj svoj smäd!"

Super vtip:

Janko sa pýta otca, ako sa robia deti. Otec nevie, čo povedať, preto klame: ,,Mamičku som večer pocukroval a ráno sa narodil tvoj braček." Tak sa Janko večer pocukroval a ráno sa zobudil s kŕdľom mravcov pod perinou. Nahnevane im hovorí: ,,Keby ste neboli moje deti, tak vás všetky pozabíjam."

Blondínkopolicajtoviny

- Prečo blondínky šnupú cement?                                         

- Aby im nezmäkol mozog.

- Čo má policajt v nose?

- Odtlačok prsta.

Idú dvaja policajti po ulici a zbadajú päť korún. Jeden vraví druhému: ,,Zodvihni tých päť korún." ,,Hádam sa nebudeme zohýbať pre päť korún." ,,Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať." Tak je teda zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí: ,,Haló!"

Dve blondínky cestujú vlakom. Príde k nim sprievodca a jedna sa ho pýta: ,,Prosím vás, dostaneme sa týmto vlakom do Žiliny?" ,,Nie!" a druhá na to:,,A ja?"

Ide blondína a bruneta po ulici a bruneta hovorí:,,Pozri, mŕtvy vták." Blondína sa pozrie hore a vraví: ,,Kde? Nič nevidím..."

- Prečo má blondínka mozog ako zrnko piesku?

- Lebo jej napuchol.

Blondínka číta inzerát nalepený na pouličnej lampe, že niekto prenajme byt. ,,To je fajn, práve potrebujem byt," pomyslí si a zaklope na stĺp. Nič. To sa zopakuje nasledujúce dni a keď sa stále nič nedeje, bezradne sa obráti na neďaleko stojacu blondínku - policajtku. ,,Prosím vás, už som tu viackrát klopala a nikto neotvára." Policajtka sa pozrie hore a zahlási: ,,Hm... to je čudné.. hore predsa svietia!"

Vtipy o zvieratkách

Džunglou kráča huslista a zrazu sa pred ním objaví lev. Huslista začne hrať, lev sa započúva a zaspí. Za chvíľu sa objaví tiger a chlap začne hrať. Lenže tiger sa na neho vrhne a zahrdúsi ho. Ide okolo lev a pýta sa: ,,Nebolo ho škoda? Veď vedel tak pekne hrať..." ,,Hovoríš dačo? Zle počujem!"

Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví: ,,Blahoželám, je to vajce."

Slon a slonica sa prechádzajú so zamilovane stočenými chobotmi. Odrazu slonica zastane a povie: ,,Počúvaj, dúfam, že ma nevodíš za nos!"

Čierny humor

- Čo znamená pre ľudožrúta pojem ,,ručičky bozkávam"?

- Ochutnávka jedla.

,,Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, bude to taká pamiatka. Keď za desať rokov vezmete túto fotku do rúk a pozriete sa na ňu, tak poviete, toto je Jožko, ten je už dnes inžinier a toto je Marienka, tá už má tri deti a peknú rodinku." A zo zadnej lavice sa ozve: ,,A toto bola naša učiteľka a tá je už dnes mŕtva."

Stojí dievča na brehu rieky. Zastaví pri nej traktor a šofér sa pýta: ,,Slečna, prosím vás, kde sa to tu dá prebrodiť?" dievča hovorí: ,,No aj hneď tu ako stojíme." Traktor vlezie do rieky a celý zmizne. Dievča pokrúti hlavou a pre seba si povie: ,,To je zaujímavé, predchvíľou tadiaľ prešli kačičky."

- Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?

- Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

,,Zažil si už čierny humor v športe?" ,,Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať."

Pribehne Móricko za riaditeľom a kričí: ,,Pán riaditeľ, pán riaditeľ, pán učiteľ slovenčiny sa obesil na záchode!" riaditeľ zdesene: ,,A zvesili ste ho?!" ,,Nie, veď ešte kopan nohami."

Vyvolá učiteľka Janka. ,,Janko, povedz mi svetové strany." ,,Ale pani učiteľka, ja musím ísť na záchod!" ,,Povedz mi ich a potom ťa pustím." ,,Ale ja to už nevydržím!" ,,Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ťa." ,,VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUJ!"

Cez mesto sa prehnal uragán. Na druhý deň sa stretnú dvaja susedia a rozprávajú sa: ,,Aj vám vietor poškodil strechu?" ,,Neviem, ešte som ju nenašiel."

Starší pán sa rozplýva nad kočiarikom, ktorý tlačí pyšný otecko. ,,To je ale krásne bábätko a aké má veľké oči!" ,,To ale má a čím  viac utiahnem šál, tým ich má väčšie."

Slepý a poloslepý idú cez hustý les ku starej mame. Ako tak idú, idú, poloslepému konár vypichne zdravé oko. Vzdychne si a povie: ,,A už sme došli!" A sleoý na to: ,,Dobrý večer stará mama."

Ide babka na bicykli a istý pán sa jej pýta: ,,Kam idet, babka?" ,,Na cintorín," odpovie mu. On nato: ,,A čo si myslíte, kto ten bicykel ponesie naspäť?"

,,Jožko, povedz nám, čo je to?" ,,Prosím, pani učiteľka, to je lebka." ,,Dobre, ale z čoho?" ,,Zo zvieraťa." ,,Ale z akého zvieraťa?" ,,Prosím z mŕtveho."

,,Mami, ja chcem nového ocka!" ,,Buď ticho, jedného si už včera na večeru mal!"

 

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
"Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?"
A manžel rozmýšla:
"Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili."

 

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
"Ako to Dežo, ze čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?"
"Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko."

Ide chlapík po lese a zrazu zbadá babku vysiacu na konári a pýta sa:
- Čo babka, Redbull?
- Ale kde Redbull, PITBULL.

 

Ako sa vola štvorhrbá ťava v Saudskej Arábii?
Saudi Quattro!

 

Viete, čo treba povedať žene s 2 monoklami pod očami?
Nič, už jej to bolo povedané 2 krát.

 

Viete, prečo je výhoda chodiť s blondínou v aute?
Lebo môžete parkovať aj na miestach vyhradených pre postihnutých!

 

Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy...

 

Sedliakovi umrie najskôr koza, potom krava a nakoniec i manželka.
Zničený sedliak si sadne na medzu a bedáka:
Panebože, čo som urobil, že ma takto tresceš?
Zjaví sa pánboh, škriabe sa po brade a hovorí:
Ja ti vlastne ani neviem, ty ma jednoducho nejako serieš!